A Saga da Calçada

Eu trabalho em um prédio de esquina.

Isso significa calçada em dobro pra cuidar.

Além das folhinhas simpáticas que despencam a cada ventania, minha calçada virou banheiro público de cachorro.

PQP!!!!

Tem dias que não dá nem pra gente descer do carro sem atolar o sapato.

Eu love cachorrinhos de todos os tipos.

Mas o q eles despejam não me pertence.

Acho o fim do mundo neguinho trazer cachorro para cagar na minha calçada.

Sujou, limpou. Simples assim.

Como naquelas lojas de bibelô onde tem sempre um cartaz "Quebrou, pagou" eu fiz um cartaz e colei na calçada, pra entender "cagou, levou";

Melhorou consideravelmente a cagação aqui na frente.

Parece que agora as pessoas estao tendo vergonha,

Ganhei a simpatia de alguns e a antipatia de outros.

Mas se nem Jesus Cristo agradou a todos, quem sou eu, Renata Julia, para querer tal façanha.

Parte do problema resolvido.

Hoje estou aqui de manhã e um moço me chama na calçada.

Mas aparece cada tipo aqui, que merecem um post exclusivo.

"Moça, tem um peixe na sua calçada".

HEIN??? (esse hein eu roubei da Lu Leocádio).

"Jogaram um peixe na sua calçada"

COMO ASSIM???

Entao gente, tinha um salmao eviscerado, no pacote, atropelado aqui na sarjeta.....

Eu mereço???

Tão bom pra comer com shoyu.

E só o resto do cadáver pra eu limpar.

Definitivamente, eu e a calçada não combinamos........

Amigas, façam a sua parte