BRASILLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

Hj estou no clima verde e amarelo....Unhas pintadas, sombra verde, só faltou a roupa.

Acho engraçado esse patriotismo de 4 em 4 anos.... A pessoa passa 4 anos sem nem saber o que tá acontecendo com a Seleção Brasileira e quando finalmente chega a copa, tcharammmm, olha ela lá toda fantasiada!

Confesso que não curto muito futebol, as vezes dou uma de louca e saio torcendo pro meu time do coração ((GALOOOOOOOOOOOOOOO)), mas é só uma fase e depois volto a odiar com todas as minhas forças.

Não estou otimista em relação ao Brasil, mas milagres acontecem né?

E vcs? Confiam na nossa seleção?


Bjusss

Sara

Saudade dói dói dói....

Toc Toc Toc....

Alguém morando aqui nessa casa ainda?
Que saudade desse cantinho mágico! Que saudade das minhas amigas queridas! Que saudade das fofocas, ops, das conversas construtivas!

Tô com remorso de ter abandonado nosso cantinho, então, agora eu voltei pra ficar!


Me aguentem com 5 posts por dia ((Ok, exagero, mas minha meta e postar pelo menos 1 vez por dia))


Espero que as outras doidas façam o mesmo!

Bjusss

Sara!

DIA DAS MULHERES!!!

Tadico desse blog abandonado... Jogado para as traças...

Então gente eu e minha vida offline, usando a net alheia, ta difícil de chegar aqui.

Mas hoje não podia passar em branco, afinal, DIA INTERNACIONAL DAS MULHERES, o nosso DIA!!

Parabéns para cada uma de nós, que exercemos nossas funções dentro e fora de casa, cuidando dos nossos filhos ou de filhos dos outros que acabam sendo nossos.

Que arrumamos e também desarrumamos (uiiiii) as camas das nossas casas.

Que fazemos aquela produção para sair, mesmo que seja apenas para as vizinhas repararem.....

Que mesmo sem todo o ânimo do mundo, podemos contar com nossos scarpins, brincos de argolas e um blush que não pode faltar nunca.

Que estamos ali, no escritório, no aeroporto, em casa mesmo, mas sem perder a graça e o brilho da vida!!

Gostaria de escrever mto mais, mas além do momento white nas idéias, ta na hora de voltar pra casa.

AMIGAS LINDAS

O que seria desse mundo sem a nossa presença???

Bjosssssssssssssss

REJU

BULA DO HOMEM

( Elaborado pela Farmacêutica Dr. Talitha Borborema de Freitas, formada na Universidade Federal de Minas Gerais- UFMG).

A todas às mulheres, para que repassem para alguns homens que precisam ler tudo isso.

Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

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Posologia e Modo de Usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

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Precauções: Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

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Apresentação: Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

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Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga...

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Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie, pode causar enjôo e fadiga crônica.

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Prazo de Validade: O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

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Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

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ATENÇÃO: Não contém SEMANCOL.

Cuidado!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas.

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Instruções para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas à incontáveis defeitos(falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'.Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo...

Dri Assis

MULHER BUNDA MOLE?!?!?!

Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.

Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.

No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.

Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.

Pensou se abdomem definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.

Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses.

Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado. Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.

Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças. Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a bosta da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!

Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área. Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a merda dos documentos.

Tomou uma merda de banho, deu o jantar para as crianças, fez os deveres com os dispersos e colocou-os para dormir.

Artur chegou muito zangado de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo. Jantaram em silêncio.

Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo.. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar.

Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário: - Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar...

Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro! Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados!

Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas. Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...

Resolveu agir com sabedoria.

No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas. De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele. E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.

Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido. Pacientemente não atendeu.
E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele... - A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura. Um beijo da preguiçosa...

(Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos).

PS: Quem tiver coragem, que envie ou imprima e mostre para o maior número de mulheres... E porque não também para maridos e amigos homens, que talvez não tenham tempo para pensar no valor de uma mulher, NEM NAS NECESSIDADES, CARÊNCIAS E O QUE ELAS SÃO CAPAZES DE DEIXAR DE LADO PARA CUMPRIR TODOS OS SEUS PAPEIS COM COMPETÊNCIA (ESPOSA + AMANTE + MÃE (DOS FILHOS E MARIDOS) + PROFISSIONAL + AMIGA + DONA DE CASA + ETC ETC> ETC )

DRI ASSIS

03 de Junho de 2010

Esse dia vai ser mais que especial!!!

Estou aqui loucaaaaaaaaaa, desesperadaaaaaaaaa pra que chegue logo!!!!



PS: Respondendo a pergunta da Dri no outro post:

Amiga, é mais fácil vc perguntar que algumas são essas!! kkkkkkkkkkkkkk

Como Escolher um Marido

- Bom dia. Eu gostaria de comprar um marido.
- Marido? Não seria melhor um namorado primeiro? Faz o test-drive se gostar, faz um upgrade para marido.
- Você acha melhor? É que tem uma festa de casamento sábado...
- Então pq não leva um noivo? Funciona bem nesses eventos.
- Quais modelos você tem?
- Bem, nós temos o Príncipe Encantado – modelo único e exclusivo, o preço é caro, mas só você vai ter um deles e suas amigas ainda irão morrer de inveja. Temos os Populares, nem bonitos, nem feios, mas nada de jantares em locais chiques ou cinema toda semana, na maioria das vezes, tem que dividir a despesa, mas nada que impeça um possível relacionamento...
- Sei...Aquele moreno ali da frente, tá custando quanto?
- Tantos dinheirinhos.
- Nossa, não tem um mais baratinho, não?
- Bem, lá no fundo tem alguns em promoção.
- Aqueles ali? São meio estranhos...
- É, eles são os Nerds – não costumam sair muito mesmo. Mas, sabe que dão bons noivos? Costumam ser companheiros afetuosos, raramente traem...
- Juura? são tão esquisitinhos... mas você falando assim, parecem até, sei lá, uma possibilidade.
- Eles só tem um defeito, a maioria deles é viciada em RPG e tem mulheres que não curtem muito passar sábado a noite em uma convenção de Star Trek.
- ...
- E esse daqui? Só isso de dinheirinhos? Não tá errado?
- Não. É porque esse é o nosso produto compartilhado. Assim... você leva, mas ele não é só seu.
- Ah tá. E aquele lá? Também é compartilhado?
- É. Mas, não necessariamente por mulheres...
- Um, entendi... Nossa! E esses aqui? São bem bonitões. Tá muito caro?
- Até que não. Mas, você quer levar para uma festa de casamento, não é? Eles não são muito recomendados para esse caso.
- Por que? São bem apanhados.
- Mas, quando eles abrem a boca... O ideal para esses é sair para a balada, de preferência boates – música alta e pouca conversa. Olha, nós temos esses daqui, estão num preço ótimo!
- É esses são maravilhosos! Por que estão tão em conta?
- É que esses são os canalhas. Dificilmente evoluem para qualquer tipo de compromisso. Vai levar para a festa e não espere telefonemas depois, principalmente se tiver tido sexo na noite anterior.
- Ai, não sei o que escolher...
- Olha, se você quer um compromisso mais para frente, os melhores são os populares ou os nerd...
- Nãaao... ah, quer saber? Vou levar um canalha mesmo!
- Como quiser. Vai pagar em dinheirinhos ou no cartão?
- No cartão, vocês parcelam?
- Em 3x sem juros. Ah, só mais uma coisa, não devolvemos o dinheiro sob nenhuma hipótese.
- Por que está me falando isso?
- E que os canalhas costumam desaparecer no dia seguinte.


Tirado daqui

Achei a cara de algumas! kkkkkkkkkkkkk